El hijo del Colorao

Uno de los motes con el que me llaman es el del hijo del Colorao. "Colorao" es un mote que tenía mi abuelo de Múrcia, un hombre de piel muy morena que enseguida enrojecía al sol y que era famoso por ser un gran comerciante en Sabadell. Mi padre heredó el título y también el oficio con respecto a los coches. Y ahora yo  voy camino de lo mismo pero redefiniendo su sentido.

Ser Colorao es tener una fortaleza natural al Sol y ser capaz de absorberlo y devolverlo a través de un color vivo en tu piel. El Sol es vida, es energía y es ánimo y riqueza, pero también es fuego y destrucción.

Ícaro, Fénix y Colorao son tres caras de una misma figura. Un tipo que busca ser valiente y alegre siempre aprovechando su ánimo expansivo para contagiarlo a los demás y cumplir sus objetivos. Aura soleada, determinación, resolución y ser sin remordimientos. Ser y sentirse siempre íntegro y fiel a uno mismo.

Colorao es mi concreción biográfica del Pequeño Fénix.

Fénix e Ícaro quieren conquistar el Sol

El reto del Fénix es vencer al enemigo de Ícaro: el Sol. Ser capaz de ascender y ascender y mantenerse en lo alto contemplando el radiante y flamígero astro con aplomo, entereza y decisión. Y al final fusionarse sin morir: sol alado. El pájaro de fuego cubre sus libres alas con las llamas para evitar los ardientes rayos. Y en primavera, cuando las nubes  no dificultan la visión del ave y la lluvia y el frío no debilitan su ánimo expansivo, entonces alcanza la mayor plenitud del año. Ícaro fue vencido por el Sol y por el Sol es llamado a la vida, y el fuego es su fuente de vida y de muerte a un mismo tiempo. Las llamas son su arma, chispas doradas iluminando el cielo y lenguas de fuego expandiéndose por el horizonte integrándolo. Pero las llamas también lo hieren. Los rayos de sol acentúan su energía, avivan su fogosidad y lo vuelven más capaz, más fuerte.

El Fénix es una evolución del Ícaro. Ícaro siempre vuelve a construirse nuevas alas y realmente solo el el gélido y gris invierno pueden convertirlo en una criatura pacífica, pasiva que reposa las tardes en su nido esperando el solsticio para volver a volar y caer.

Todos los años cae, pero todos los años llega un poco más arriba, más cerca de conquistar el Sol. Conquistar el Sol es volar siempre sin miedo y seguro de uno mismo

Mi vaso lleno a 3/4

Todos conocemos ese dicho de ver el vaso medio lleno o medio vacío cuando está a la mitad. Ser optimista o pesimista depende del punto de vista en cómo se mira el mundo.

También hay otra metáfora, la de que la felicidad plena es una silla de cuatro patas (familia, amigos, trabajo y amor, aunque yo creo que hay una quinta esencial: la salud).

Pues basándome en las dos yo he elaborado mi teoría de que quiero un vaso a 3/4. Una silla no se aguanta sin 3 patas como mínimo pero hasta ahora cuando he querido las 4 patas otra se ha roto o más de una. Parece haber algún tipo de mecanismos de compensación cósmico, kármico, que impida la combinación perfecta.

Y en cuanto al vaso, cuando soy valiente para intentar llenarlo hasta los bordes siempre se me desborda y lo deja a la mitad o menos. Un vaso lleno a rebosar sin derramar gota requiere de una precisión científica que a mi me supera.

Yo prefiero 3/4 porque mi silla se aguanta, mi mundo funciona, es bastante feliz e incluso a veces me permite llegar a 3,5/4 que es mejor que un inestable 4.

¿Quién tiene pulso ir a todas partes por la vida con una copa llena de cerveza por mucho tiempo? Yo no, pero yo creo a Woody Allen cuando dice en "Annie Hall" que solo existen dos tipos de personas: los horribles (lisiados y deficientes) y los miserables (todos los demás).

El educador social debe desaparecer

Llegar y crear puentes, generar vínculos, organizar a las personas para que rían y se quieran pero sobre todo enseñarles a ser autónomos y autosuficientes y a desarrollar sus habilidades latentes. En una palabra empoderarlos.

Y al final desaparecer con esa aura trágica que parece rodear a los líderes como Josep Guardiola. Irse para no generar una dependencia de ti y evitar la idolatría. Los ídolos son los valores, aprendizajes y fuerzas que nos ayudan a construir juntos un mundo mejor, no las personas.

La angustia de la muerte es el lacerante látigo que azota nuestra alma para buscar aquello que nos falta. El catalizador de la vida en tanto motor de creación humana para realizar nuestros objetivos que más nos ensueñan.

En estos tiempos de crisis, los educadores enseñamos a la gente a vivir recordándoles que no estarán aquí para siempre y que por ello deben moverse más que nunca y aprender lo que necesiten para o ir a buscarlo donde sea y en quien sea para que den sus propios frutos.

Participar, actuar, ser apasionadamente y sin remordimientos. Vivir con y de uno mismo: ser íntegro y nunca traicionarse.

Planificar y compensar: agradecer lo que me dan

Mi vida se ha convertido en un sistema de relaciones sociales, trabajo y ocio y dedicación personal (zona de descanso) que se va autocompensando y replanificando según mis necesidades diarias. Cada día planifico como compensar este sistema desigual de tres grandes bloques para que nada quede cojo.

Por un lado, mis relaciones sociales. Un mundo complejo de amistades, de grupos, subgrupos, roles y jerarquías cuyos carácteres alimentan mis ilusiones y vida social de diferentes formas. Conviene tener más de un amigo/a y grupos de amigos amigas para equilibrar filosofías, modos de vida, ocio y no depender nunca demasiado de nadie porque nadie es perfecto... No es un sistema cerrado porque nunca olvido quien se porta bien y mal conmigo, aunque esto es periódico y cíclico, y por estas razones a veces unos merecen más que otros y luego al revés. Si algo he aprendido últimamente con mucha práctica es a reservar información y la importancia de dominar el silencio. Enseñar a que te valoren, lo que eres y lo que haces, siempre procurando no tener que explicarte. Y a no dejar nunca de dar la oportunidad y buscar nuevos y diferentes apoyos. En última instancia siempre tienes a la familia como apego seguro e incondicional.

Por otro, el trabajo-universidad. Ir a la tienda de mi padre y dedicar tiempo a todas mis asignaturas. Compensar el tiempo que les dedico a unas y otras para no fracasar en ninguna y al mismo tiempo no dejar de ir a la tienda para seguir mereciendo la alta calidad de vida que mis padres me ofrecen.

Y finalmente mi espacio personal. Tiempo para el blog, escuchar y bajarme música, hacerme mis cds, ver pelis y series, leer viejos y nuevos libros, dormir plácidamente, tomarme una cerveza al sol y por supuesto viajar y descubrir mundo que siempre será la gran esperanza en caso de que las cosas vayan muy mal aquí. Es un tiempo para olvidarme de planificar, solo planifico que lo tendré y cuales serán mis apoyos para la relajación, para olvidarme de mí mismo por unas horas y de mis a menudo absurdas preocupaciones.

Planearme a mi mismo lejos y fuera de aquí y no dejar nunca de demostrarme que no seré un cobarde para no tener que mirar al pasado con arrepentimiento. Siempre audaz, espontáneo y autónomo.

Reductio ad absurdum: método fénix

La desconcertante tarea de hacer frente a nuestro absurdo y aceptarlo. La angustia de comprender que bajo el modelo aparentemente lógico de una vida racional "más o menos" bien organizada yace un abismo de irracionalidad, de confusión, insensatez y caos aparente. Esto es lo que inmediatamente impresiona a la persona que ha renunciado a la diversión.

Mi juego es generar el caos y la confusión en un entorno aparentemente lógico reduciendo al absurdo cualquier situación parodiable. Esperar el momento para ridiculizar con ironía lo normal y plantear existen otras posibilidades: ensanchar la realidad, complicarla o hacerla más sencilla, según las circunstancias. El objetivo a veces es tan solo distendir y amenizar el ambiente, contagiar alegria y expandir buen ánimo, pero al mismo tiempo genero nuevo sentido y crítica fundamentada.

Tras desconcertar y mantener en una incertidumbre simpática al mundo que me envuelve dirijo con mis propias reglas aparentemente lógicas pero totalmente improvisadas una nueva visión sobre las cosas. De ahí surge la innovación y la creación en mi vida.

No hay nada más estimulante para el intelecto que desmantelar, deconstruir una realidad para hacerla renacer desde tu paranoia individual con todo lujo de argumentos y detalles.

Agitador cultural, animador social, bufón sabio, intelectual bromista.

Escarcha mental never dies

Prefigurándome


"Escarcha mental nació una noche en un banco en medio de una plaza. Nació en el frío y en la oscuridad. El nombre no gustaba a nadie. Parecía absurdo. Y luego fue algo demasiado constitutivo de sus integrantes. Demasiado cierto. Su creador fue un tipo que quería realizar una empresa conjunta con dos amigos. Se trataba de hacer algo creativo e interesante que recalentase espíritus apagados. Queríamos resucitar a los muertos empezando por nosotros mismos: una idea funesta, fáustica e increíble. Una producción personal y al mismo tiempo en equipo.

La escarcha mortal despuntaba en nuestras palabras y en nuestros actos como una hoja afilada y punzante cuya naturaleza era necesariamente lacerante. Tres hojas frágiles, volubles y vulnerables. Espadas mal templadas, melladas y sin vigor. Puntas ennegrecidas, bordes redondeados y quebradizos. Pero cuando se juntaban se abrigaban mutuamente, burlaban durante un tiempo el descenso de las temperaturas. Se refugiaban el uno en el otro de la intemperie, de esa fina capa de hielo que cubre el ánimo y lo apaga en una gélida mazmorra cuyos pequeños trozos son tan bellos como cortantes. Ese cascarón que era la escarcha mental reaparecía en el silencio de la soledad. Salir al exterior implicaba cortarse con el filo del propio huevo roto, desnudarse, exponerse y vivir la muerte. Y esa membrana dura y traslúcida era reblandecida por la compañía del amigo. La palpitante llaga era entonces soportable arañazo, una manta árida que arropaba y una brisa cálida que reconfortaba en el vacío mutuo.

Después de un tiempo de saberse desnudo, lo que te abre los ojos te deja desnudo, uno se olvida y se vuelve a creer vestido, protegido. Pero no es así. Y es esa fe, esa esperanza titilante y tenue, la que nos hace levantarnos cada mañana y creer que el nuevo día, soleado o lluvioso, será mejor. Y nosotros así también somos más fuertes. Esa esperanza no se apaga, porque es muy débil y no destaca. Y nadie la destruye porque es humilde. Tan poco se ve que nadie se acuerda. Igual que cuando cierras los ojos puedes crear luz en tu mente aun cuando estés ciego.

Yo, el Fénix, uno pequeño, muy pequeño aun, me enciendo con esa pequeña llama llamada esperanza. Echo el vuelo cada mañana deshaciendo el hielo de la escarcha que abriga mi mente por la noche, en la cama donde el pensamiento oscurecido niega, cierra y apaga. Y en cuanto mis alas se abren un viento las aviva y cobran fuerza. Está amaneciendo y con los primeros rayos de la mañana escarcha mental ya apenas es lo que fue. Ahora corre como agua tebia semiderretida por las humeantes brasas de mi flamígera cabellera. A veces aun escuecen los recuerdos y el fuego tarda en encenderse. Parece que cuesta volar en algunos días de tormenta pero los azotes del cielo ya no me derriban nunca del todo. Siempre será difícil ser libre y no tener miedo.

Por eso escarcha mental nunca muere."

Extraído de escarchamental.blogspot.com

¿Morir en la plenitud de la juventud?

La pregunta del día es: ¿morir en plena gloria, en el apogeo de tu éxito, o exprimir hasta la última gota de tu talento en la decrepitud de la vejez?

No me refiero a una muerte real sino a un renunciar, abdicar cuando aun todo el mundo te ve como el mejor, como sería el caso Guardiola.

Creo que es cobarde decir adiós por miedo a no poder mantener tu fortaleza y talento si haces lo que te gusta. Aunque bien pueda ser que lo mismo que te llevó a la cumbre, pueda hacerte caer al abismo. ¿Solo es codicia si se trata de dinero y si no lo es lo llamamos ambición?

¿Cuanta más alta es la subida, más grande será la caída? Dos caras de la misma moneda.

Sin cierta soberbia solo nos resignamos a la mediocridad.

Disfrútate: el camino de la alegría

Solo existe un único camino correcto en esta vida a parte de la gran y absoluta verdad que es la muerte: el camino en el cuál tú disfrutas plenamente de ti mismo.

Vivir solo tiene sentido si estás de buen humor y alegre y entonces es cuando consigues conectarte al universo y el universo te lo agradece. El sufrimiento y la enfermedad propias y ajenas es lo único auténticamente grave pero incluso de ellos uno debe aprender a reírse porque nadie ama la fútil tristeza. Ser lo bastante flexible y creativo para descubrir como superar la sensación de amenaza que nos produce vivir en el mundo mediante el cariz simpático y ridículo de cualquier avergonzante estúpida situación humana.

Ridiculizar todos los problemas y preocupaciones, quitarle seriedad a la vida con mucho sentido del humor y   gozar de todo lo que haces con plena concentración. Saborear lentamente los segundos, vivir sin prisas, sin la necesidad acuciante e incesante de tener que hacer algo. Hacer las cosas a tu manera sin importar lo que digan los demás y pasar los años sin mirar atrás con remordimientos o rabia. El pasado solo como herramienta para un futuro mejor o aun mejor.

Dominar plenamente este método de vivir es mi objetivo.  Recordármelo uno cada día y no olvidarlo.

Zapatos de Hermes

Buen rollo para empezar cualquier día. Volvemos a la rutina universitaria, a sus gratos encuentros y a sus desencuentros. De momento, el objetivo de ser miembro del jurado del Festival de Sitges ya es seguro que ha fallado.

No importa. Con mis nuevos zapatos me siento ligero como una pluma y debería ser más sencillo sobrellevar este año porque mi futuro ahora tiene más posibilidades independientemente de lo que en este país me pase. Siempre me queda la esperanza de volar al extranjero :)

El Fénix ahora llega más lejos.

Hago cosas ya: el espíritu del blog

Una vez conocí a un chaval en el máster que tenía de nombre de correo electrónico "hagokosasya". Este tipo se las daba de vividor y bohemio. Era un gran mentiroso declarado, tendía a la exageración como recurso teatral, le gustaba escribir poesía y hacer espectáculos. En fin, lo que se dice popularmente un personaje, un "héroe del absurdo" se decía él, que hacía de su narcisismo una tesina.

En cierto sentido, tengo que reconocer que llegué a admirar a este tipo porque si algo había de cierto en él era que hacía muchas cosas. Él, como tantos otros, había sido quemado por el Sol en un intento de llegar muy alto, pero se había alzado de nuevo desde sus cenizas. Pasarse mucho tiempo expuesto a una mujer, sobre todo muy cerca de ella, puede quemarte, pero ¿a quien no le gusta notar la calidez del Sol en la piel? Sin ellas, la vida sería una tortura.

El efecto de estos Ícaros como yo y como él es a menudo una poderosa resurrección que nos hace perder muchos miedos importantes para la mayoría pero ya superficiales para nosotros que hemos estado en el abismo. Ello nos impulsa a sentir que la vida son dos días y que hay que aprovecharla al máximo y quizás no preocuparnos tanto por la ética o convencionalismos sociales que a menudo coactan nuestras ansias de volar y sernos fieles.

Este año he empezado a cumplir mis objetivos y deseos más ocultos y por eso el pequeño Fénix ha crecido. Algunos de ellos son:

1. Aprobar el Máster de Estudios comparados de arte, literatura y pensamiento realizando a mi manera el trabajo de investigación sobre el debate no resuelto de la eutanasia. Toda una defensa encarnizada delante de un tribunal carcamal y prehistórico.

2. Aprobar el primer año de Educación social, la profesión de mi futuro con el bagaje de un verdadero humanista.

3. Aprobar el cuarto curso de la EOI de inglés tras no haber dado prácticamente un palo al agua. O quizás me menos precie.

4. Reconstruir la Fiesta Mayor de mi bario, el barrio de la Concordia. Este es el éxito del que me siento más orgulloso porque no es una cosecha académica, como estoy acostumbrado y ya casi ni valoro. Y seguir trabajando e proyectos para el desarrollo social del barrio.

5. Seguir trabajando en la tienda de mi padre de coches de segunda mano, llamada en mi honor Automóviles Isaac, y empezar a investir económicamente en al compra-venta para tener mayores beneficios. Mi sustento económico aunque no sea mi vocación.

Y ahora estoy diseñando el verano y el próximo año con nuevos retos cada vez más aventureros y exploradores. Hago cosas ya, no puedo estarme quieto y cada día tiene que ser un nuevo reto, descubrimiento y aventura. Fantástica rutina, exploración minimalista en el paisaje de siempre explotando lo baldío para reverdecer desiertos.

Si seguís mi blog. diario personal, difusor de crítica social y cultural y humor, lo sabréis en breve.

Sobre la humildad

El otro día un amigo me preguntaba por la necesidad de la humildad como incapacidad, entendía él, de reconocer abiertamente los propios méritos. Yo le dije que a menudo es una cuestión de tono. Según el tono o es un vacileo o es seguridad en uno mismo. Aun así hay factores como atenuantes como la envidia. Ostentar, riqueza tanto física, cultural, sentimental, logros personales, etc. produce envidia además de que autobombearse resulte socialmente poco elegante. ¿Porque si ya lo sabes tú para que quieres que los demás te reconozcan? Lo más inocuo y simpático que se puede decir ante la gracia ajena es "me alegro mucho por ti" aun cuando no sea siempre sincero.

La humildad sirve para reconocer que aunque estés triunfando sigues sin ser nadie y todo puede ir estrepitosamente mal en este mundo caótico y aleatorio. Sirve para acercarte a los demás sin ser condescendiente, ni hacer sentir a los demás eclipsados por tu éxito o fuerza. Pero en realidad, si tuviera que dar una verdadera razón patra ser humilde, diría que nos sirve para seguir aprendiendo, porque es la única condición indispensable para no estancarse y seguir creciendo y desarrollarse.

Luchas sin victoria en un gran día veraniego

Luchar por mantenerse uno íntegro sin obtener ninguna recompensa ni cambiar nada. Antes nunca negaba un combate porque todo me provocaba, pero en los últimos tiempos he conseguido autocontrolarme y saber mantener el tipo. No desear, mantenerme calmado, no responder incluso, regular bien mis emociones, gastar una broma, ser sarcástico como mucho y seguir bien con una sonrisa. Pasar olímpicamente y a mi rollo confiado de mi mismo sin dar demasiadas explicaciones. Esa era mi verdadera victoria. Es lo que quiero, pero no siempre lo que soy. A veces aflora ese tipo serio y repelente de antaño que gozaba filosofando y dando discursitos moralistas. Un chaval que ahora me aburre.

Hoy he roto mi política ante una serie de provocaciones infantiles que no me han dejado indiferente, como debería haber sido. Y he respondido demasiado y he dado muchas explicaciones. Eso me hace ahora sentirme desnudo y tonto porque estas luchas no tienen victoria, nunca me han servido de nada realmente bueno y solo me meten estúpidos líos. He sido honesto pero he medido y analizado cada palabra, lo cual hace que todo sea estúpidamente importante. Todo el mundo pasa y yo soy el único que se involucra demasiado a menudo por una irresistible pasión por participar en resolver un enigma o problema ético. Y alguien, alguien ante quien no quiero parecer débil, me lo ha hecho ver y he seguido dando más explicaciones para aumentar a estas horas mi sensación de vulnerabilidad. Pero si no soy culpable de nada no debería darlas, como ya sé muy bien. ¿Por qué entonces lo hago? La razón es simple: porque en lugar de concentrarme en mis aburridas tareas, he comenzado a dar vueltas al asunto y alimentando la calidad de mis argumentos. Era apasionante. Y la otra razón es que no aguanto considerarme cobarde o miedoso, sino que soy participativo por naturaleza y me pierde mi vanidoso deseo de dominar y lucirme. Estas son mis viejas luchas sin victoria o victorias sin gloria que detestaba pero que tengo que respetar, al fin, como una parte intrínseca de mi. Y ya está, a tomar por saco que es lo único que tengo ganas de decir a todo el mundo.

En fin, sí, aquí estoy dando más explicaciones pero como no hablo con nadie en concreto ya me va bien para desahogarme.

Ahora, solo quiero alejarme de la gente. Y el gran momento del día ha llegado escuchando folk, dando acelerones al coche y viendo las golondrinas volar a mi altura sobre la puesta del sol. Y manteniendo ese recuerdo el resto mejor que ya dé igual.

Comprender y perdonar

Comprenderlo todo no es perdonarlo todo. La diferencia está en que la comprensión no elimina la ofensa o la falta de respeto, no la vuelve aceptable, tan solo la vuelve racional para nosotros. Pero lo que es seguro es que sin comprensión no puede haber perdón real.

En mi caso, cuando no comprendo porque me ofenden o me atacan, me cabreo. A menudo no lo hago, me esfuerzo por comprender y algunas personas me preguntan porqué, como si fuera tonto. "Doble faena tengo si además me tengo que volver a poner de buen humor" respondo. La rabia nunca me ha ayudado a hacer mi vida más satisfactoria y plena y al que ataca tampoco hay que darle ese placer.

Una sonrisa calma y la indiferencia es el mejor escudo y al mismo tiempo el mejor ataque para aquel que quiere herir.

¡Sol, mierda, tijeras!

Cagar, escuchar esta canción, seguir sintiéndome como un tonto, ir a tomar el sol rodeado de apuntes y a empollar todo el puto día. ¿¿El sol me dará la concentración??

"Vivir en sociedad es un engorro. Vivir fuera de ella, una tragedia" (Oscar Wilde)

Más allá: sincronizaciones

Carl Gustav Jung hablaba de que a veces ocurren casualidades aparentes que no sabemos cómo explicar. Él las llamaba sincronías. Esta mañana me han ocurrido tres y las voy a exponer de menor a mayor en grado de relevancia:

1. Hablaba en el coche con una amiga sobre el ser egoísta y no querer pasarse de bueno y hacerlo todo tú refiriéndose a otra chica que tiene que trabajar casi por ocho personas. Y unas horas más tarde otro amigo me ha comentado que yo debería ser más egoísta porque soy un Hombre Puente, una especie de Cupido Social, con un don especial para unir a los demás, pero quedándome yo al margen de esa unión y de la felicidad que conlleva. Esto es solo una casualidad muy tonta, vale, pero leed la siguiente y sobre todo la tercera.

2. El otro día iba a la manifestación en contra de los recortes en educación con unas amigas y apareció un buen amigo que ellas no conocían. Yo sé que mi amigo es un tío bastante atractivo pero tímido y pensé que podría gustarle a cierta chica en quien tengo cierto interés desde hace tiempo. Hoy ha sucedido que esta chica me ha comentado que le gustó mi amigo y yo, como buen hombre-puente gilipollas, le he dicho que él sintió lo mismo y ya les haría de celestina. "Si no puedes ser tú feliz, al menos alégrate porque ayudas a otros a serlo", me he dicho entonces. Heroico y penoso, ese soy yo. En fin, tampoco es una gran sincronía: chico guapo, chica guapa: lógica o intuición diréis. Y eso que en estos temas tengo mi sentido del amor atrofiado. Pero esta si va de verdad.

3. La tercera es que tras hacer una excelente exposición sobre que la muerte no debería ser un tabú y discutir con una compañera que debería poder hablar sobre ella con normalidad porque no la va a atraer, salgo de clase y me entero de que ha muerto la hermana de una amiga.

¡Es como para hacerse supersticioso!

A veces creo que la vida intenta decirme algo y no pillo ni una o quizás es que busco tan desespeeradamente un sentido a todo que ya veo fantasmas en cualquier parte.

No desear

Esta semana he redescubierto la sencillez del estar sin perseguir, sin luchar por... Algunas semanas me desboco y tiendo a desear con tanta fuerza que me vuelvo torpe, ansioso, nervioso. Aceptar, estar, no sentirse forzado a actuar, no ser, escuchar, estar receptivo, inalterable a la provocación, no creerse uno solo, firme, reposado. Darte permiso para estar callado y silencioso, darte permiso para estar tranquilo y entonces desprendes una aura calma y seguridad. Y esa es la única manera en la que puedo volver a ser, tener determinación y volver a funcionar con fluidez y precisión.

Tan solo tengo que no olvidar este estado mental.

Fantástica rutina

Para la mayoría de la gente el día a día es odioso. El trabajo o los estudios que realizan a diario son un verdadero fastidio que hay que hacer para sobrevivir hoy y mañana. Y esperan ansiosos el fin de semana o las vacaciones. A mi me pasa más bien al revés. Cuando llegan las vacaciones tengo un montón de tiempo libre que me gusta aprovechar para hacer otras cosas que también me llenan, pero que no constituyen la centralidad de mi vida. El sentido de mi vida está en lo que hago habitualmente cada día, no en esperar a lo que haré tal o cual día. Así es como se explica que vivamos con ansiedad. ¿Que es ansiar sino esperar con angustia?

A esperar a salir de fiesta el sábado, al día en que viajaré a tal país o el momento cuando podré salir con esa chica o con mis amigos o con la familia. Y así estamos todo el día esperando para poder evadirnos. ¿Si la vida tiene que depender de estos pequeños periodos de tiempo entonces que pasa con el resto? El resto, que es la mayor parte del tiempo, es lo que debe importarnos. Si tienes que hacer algo que no te gusta por obligación, y todos tenemos constantemente cosas así, aprende a transformarlo de alguna forma en algo positivo, en un reto o en una aventura para ti.

Solo cuando has aceptado que tienes esa obligación ineludible puedes disfrutar de ella. Y si te decides a cambiar esas obligaciones por otras, concéntrate en hacer ese cambio de verdad, vívelo como una aventura, no como una huida. Pero sin olvidar que solo al aceptar lo que haces te concentras en tu tarea y te vuelcas por entero. Si nunca lo haces con nada, lo más probable es que te sientas un miserable. Y no hay nada más satisfactorio y placentero en esta vida que estar absorbido en cada momento en lo que haces.

Limitar al máximo las distracciones. Aprender a concentrarse en lo que uno hace en cada momento ayuda a vivir con plenitud.

El món va donant voltes

Jo també sóc un petit home de bé i no vull problemes amb ningú. Per això també crec que estic protegit per les estrelles . Cal creure-s'ho. JA!

Una bona cançó per recòrrer món.

Homo personae

El homo personae es el hombre de las máscaras, el personaje absoluto que es capaz de metamorfosearse en todos los personajes, interpretar todos los papeles, un actor completo que se puede desenvolver a la perfección en cualquier contexto, con cualquier persona. Es, claro está, un maestro del disfraz, pero no un disfraz estereotipado, sino el que él inventa y de esta forma nunca se abandona a sí mismo. El sí mismo es, pues, una mezcla de todos enriquecido por su vestuario interno más variado. Es un estudioso y ha de saber de todo y cuanto más mejor y por ello puede ser cualquiera y cualquiera es su identidad más constitutiva y poderosa. Aquí está la gran paradoja: ser cualquiera sin dejar nunca de ser uno mismo. Pero en realidad, ¿cuando deja uno de ser uno mismo? Nunca. La diferencia es que el homo personae es consciente de ello y hace del mundo un gran teatro donde participa como un jugador y se deja llevar según las circunstancias, nunca luchando contra ellas, con absoluta adaptabilidad fluyendo al ritmo de la misma realidad y sin dejar de transformarla de una forma inconsciente. Porque es un jugador, no un espectador, y su juego se fundamenta en la espontaneidad de las circunstancias, nunca en planes elaborados. La circunstancias contrarias son un reto para encontrar la máscara adecuada, las palabras o imágenes necesarias, para participar de la gran obra. Nada le hace disfrutar más que poder ser cualquiera. El ser no existe, todo es representación, existimos en tanto nos manifestamos y el ser se modela en el presente y se petrifica instantanemente en el pasado. Una categoría es una trayectoria más o menos constante y estable de sentido y significado cerrado. Por eso, el homo personae se transforma a placer, según esté más cómodo y risueño, pero nunca lo hace por nadie, no por satisfacer al contexto, sino por siempre jugar al máximo en todos los escenarios de la vida.