Bridging: mi deporte social para tejer comunidad

De entre los mecanismos para crear capital social hoy he descubierto el "bridging", literalmente, puentear. Nada tiene que ver con robar coches, sino con establecer vínculos entre personas, amigos o personas del exterior. Conectar intereses e interesados, encajar grupos, tejer sociedad.

Hoy he reconocido en mis apuntes una de mis habilidades que creo que me legitima para ser un buen educador social. Antes me llamaba Hombre-puente, ahora sé que hay autores que ya han hablado de ello como practicar bridging.

Capital social, cultural, económico y sexual

Los cuatro pilares de la experiencia vital.

Capital social: red de contactos que te provee de lo que tú no tienes. Afecto estable, capacidad para medrar, privilegios y comodidades. Ser en red, conectar gente, hacer de puente, tener puentes, permitirte llegar hasta donde tú solo no puedes.

Capital cultural: capacidad para interpretar el mundo, sus símbolos, comportamientos humanos, manifestaciones, capacidad para conectar ideas, conjugarlas y crear nuevas. Herramientas para autorealizarte y producir de tu propia cosecha.

Capital económico: o poder adquisitivo. Capacidad para adquirir casi todo lo que existe sin depender de nada ni nadie. Poder financiador de tus ideas y proyectos. Como todo vale dinero solo el capital social puede salvarte de tener este déficit (amigos ricos)

Capital sexual: experiencias sexual que te capacita para seguir experimentando y creciendo en uno de los mayores placeres de la vida. Cuanto más tienes, más crece y aumenta tu confianza personal.

El único error en mi vida es haber perdido alguna vez confianza en mi mismo. El único camino válido es el tuyo. Cuanto más confíes en él, mejor te irán las cosas y más algremente afrontarás la vida porque te sentirás plenamente íntegro. 

O como dice Miliki en el anuncio: "Cuando te das cuenta, es como si tuvieras superpoderes"

Venciendo al frío y a la oscuridad

Algo tiene el otoño que hace que me enamore y me vuelve más frágil, vulnerable, sensible y introspectivo. Cada año lo mismo y no veo que a nadie más le pase. A partir de noviembre empiezo a perder fuerzas gradualmente y luego llegan las frías navidades de nuevo y los exámenes.

Yo estoy loco: un gran poder que en verano y con sol me vuelve grande y en invierno y con el frío un tipo pesimista y escarchado muy distraído y perdido. Dominar mi locura y hacerla mi bandera todo el año.

Tengo que descubrir porqué a mi me afecta tanto

Saber acabar, saber no cortar

Dos defectos propios de mi locuacidad desmesurada, de mi pasión por las letras y por la discusión que a menudo invade conversaciones ajenas o me impide cerrar una idea en paz.

Las consecuencias son que mis amigos se molesten por no dejarles terminar lo que tengan que decir porque yo me sobreponga con mi vehemente impulso de participar.

Que hacia el final de cualquier proceso en el que me encuentre que requiera de concentración (una exposición, un deporte, un juego de tiempo o incluso un rollete) se me vaya de las manos por los nervios, me precipite o me relaje en exceso o me exceda de confianza.

Me toca trabajar mucho esto.

Escarcha mental never dies

Prefigurándome


"Escarcha mental nació una noche en un banco en medio de una plaza. Nació en el frío y en la oscuridad. El nombre no gustaba a nadie. Parecía absurdo. Y luego fue algo demasiado constitutivo de sus integrantes. Demasiado cierto. Su creador fue un tipo que quería realizar una empresa conjunta con dos amigos. Se trataba de hacer algo creativo e interesante que recalentase espíritus apagados. Queríamos resucitar a los muertos empezando por nosotros mismos: una idea funesta, fáustica e increíble. Una producción personal y al mismo tiempo en equipo.

La escarcha mortal despuntaba en nuestras palabras y en nuestros actos como una hoja afilada y punzante cuya naturaleza era necesariamente lacerante. Tres hojas frágiles, volubles y vulnerables. Espadas mal templadas, melladas y sin vigor. Puntas ennegrecidas, bordes redondeados y quebradizos. Pero cuando se juntaban se abrigaban mutuamente, burlaban durante un tiempo el descenso de las temperaturas. Se refugiaban el uno en el otro de la intemperie, de esa fina capa de hielo que cubre el ánimo y lo apaga en una gélida mazmorra cuyos pequeños trozos son tan bellos como cortantes. Ese cascarón que era la escarcha mental reaparecía en el silencio de la soledad. Salir al exterior implicaba cortarse con el filo del propio huevo roto, desnudarse, exponerse y vivir la muerte. Y esa membrana dura y traslúcida era reblandecida por la compañía del amigo. La palpitante llaga era entonces soportable arañazo, una manta árida que arropaba y una brisa cálida que reconfortaba en el vacío mutuo.

Después de un tiempo de saberse desnudo, lo que te abre los ojos te deja desnudo, uno se olvida y se vuelve a creer vestido, protegido. Pero no es así. Y es esa fe, esa esperanza titilante y tenue, la que nos hace levantarnos cada mañana y creer que el nuevo día, soleado o lluvioso, será mejor. Y nosotros así también somos más fuertes. Esa esperanza no se apaga, porque es muy débil y no destaca. Y nadie la destruye porque es humilde. Tan poco se ve que nadie se acuerda. Igual que cuando cierras los ojos puedes crear luz en tu mente aun cuando estés ciego.

Yo, el Fénix, uno pequeño, muy pequeño aun, me enciendo con esa pequeña llama llamada esperanza. Echo el vuelo cada mañana deshaciendo el hielo de la escarcha que abriga mi mente por la noche, en la cama donde el pensamiento oscurecido niega, cierra y apaga. Y en cuanto mis alas se abren un viento las aviva y cobran fuerza. Está amaneciendo y con los primeros rayos de la mañana escarcha mental ya apenas es lo que fue. Ahora corre como agua tebia semiderretida por las humeantes brasas de mi flamígera cabellera. A veces aun escuecen los recuerdos y el fuego tarda en encenderse. Parece que cuesta volar en algunos días de tormenta pero los azotes del cielo ya no me derriban nunca del todo. Siempre será difícil ser libre y no tener miedo.

Por eso escarcha mental nunca muere."

Extraído de escarchamental.blogspot.com

Cuando tengas miedo camina

Caminar y el concierto de este grupo ha definido mi fin de semana.

Programa de crecimiento del Fénix Temporada 2012-2013

Entre las tareas que me marqué cumplir para julio me faltó encontrar una alternativa al trabajo en la tienda de coches de mi padre. Así pues, lo añado a la nueva lista hasta que lo cumpla:

1. Encontrar un nuevo trabajo alternativo al de oficinista semicomercial en la tienda de coches de mi padre. Posibilidades a día de hoy: profesor de bachillerato, empleado del museo de historia de sabadell.

2. Realizar el voluntariado en Midhurst, sur de Inglaterra, en la organización del Festival de Música, Arte y Drama del 12 al 29 de agosto. Un proyecto que este año me he armado de valor para superarlo ahora que mi nivel de inglés empieza a ser aceptable.

3. Ser escogido como Jurado del Festival de Sitges de Cine Fantástico y Terror del 4 de Octubre al 14. Desarrollar mi faceta como crítico de cine.

4. Competir en la Superliga de blackball (billar inglés) y mejorar mi nivel como jugador hasta ser competitivo.

5. Aprobar el segundo año de Educación Social en la UAB.

6. Aprobar el quinto año de la EOI de inglés. La experiencia en Midhurst debería ayudarme mucho.

7. Publicar parte de mi trabajo de investigación sobre la eutanasia realizado en el máster de la Pompeu Fabra (la parte relacionada con el cine) en la Revista de Medicina y Cine de Salamanca.

8. Volver a realizar la Fiesta Mayor de la Concordia de Sabadell en junio y seguir desarrollando la vocalia de jóvenes del barrio con los amigos mediante propuestas innovadoras y constantes. Primer paso: conseguir un local desde donde operar.

9. Hacia junio hacer un balance del año y si continuo con posibilidades o trabajo estable plantearme, al fin, la independencia. Si continuo en la tienda de mi padre, probablemente también lo haga, aunque superar esa frontera sigue siendo una de mis principales metas.

De estos objetivos considero que el voluntariado en Midhurst es el que me costará un mayor trabajo de adaptación y me da más miedo por su inminencia, el de Jurado de Cine es el más difícil porque es un concurso y ya no depende de mi, para superar el quinto curso de inglés este año voy a tener que currar mucho más que este y encontrar un nuevo trabajo estable tal y como están las cosas se acerca a la categoría de milagro. 

Este será mi programa orientativo del año y pienso luchar por conseguir cada uno de estos objetivos mejor que nunca.

pd. No descarto hacer modificaciones, claro está, a medida que vaya evolucionando el año y puedan surgir nuevos retos o posibilidades.

Autobiografía musical/discursos: Infancia

I les següents idees: ser millor persona. Aspirar sempre a la perfecció. Dominar el llenguatge. Ser el contrari del meu pare.

Sí, bàsicament Bola de drac va constituir la meva infància.

Hago cosas ya: el espíritu del blog

Una vez conocí a un chaval en el máster que tenía de nombre de correo electrónico "hagokosasya". Este tipo se las daba de vividor y bohemio. Era un gran mentiroso declarado, tendía a la exageración como recurso teatral, le gustaba escribir poesía y hacer espectáculos. En fin, lo que se dice popularmente un personaje, un "héroe del absurdo" se decía él, que hacía de su narcisismo una tesina.

En cierto sentido, tengo que reconocer que llegué a admirar a este tipo porque si algo había de cierto en él era que hacía muchas cosas. Él, como tantos otros, había sido quemado por el Sol en un intento de llegar muy alto, pero se había alzado de nuevo desde sus cenizas. Pasarse mucho tiempo expuesto a una mujer, sobre todo muy cerca de ella, puede quemarte, pero ¿a quien no le gusta notar la calidez del Sol en la piel? Sin ellas, la vida sería una tortura.

El efecto de estos Ícaros como yo y como él es a menudo una poderosa resurrección que nos hace perder muchos miedos importantes para la mayoría pero ya superficiales para nosotros que hemos estado en el abismo. Ello nos impulsa a sentir que la vida son dos días y que hay que aprovecharla al máximo y quizás no preocuparnos tanto por la ética o convencionalismos sociales que a menudo coactan nuestras ansias de volar y sernos fieles.

Este año he empezado a cumplir mis objetivos y deseos más ocultos y por eso el pequeño Fénix ha crecido. Algunos de ellos son:

1. Aprobar el Máster de Estudios comparados de arte, literatura y pensamiento realizando a mi manera el trabajo de investigación sobre el debate no resuelto de la eutanasia. Toda una defensa encarnizada delante de un tribunal carcamal y prehistórico.

2. Aprobar el primer año de Educación social, la profesión de mi futuro con el bagaje de un verdadero humanista.

3. Aprobar el cuarto curso de la EOI de inglés tras no haber dado prácticamente un palo al agua. O quizás me menos precie.

4. Reconstruir la Fiesta Mayor de mi bario, el barrio de la Concordia. Este es el éxito del que me siento más orgulloso porque no es una cosecha académica, como estoy acostumbrado y ya casi ni valoro. Y seguir trabajando e proyectos para el desarrollo social del barrio.

5. Seguir trabajando en la tienda de mi padre de coches de segunda mano, llamada en mi honor Automóviles Isaac, y empezar a investir económicamente en al compra-venta para tener mayores beneficios. Mi sustento económico aunque no sea mi vocación.

Y ahora estoy diseñando el verano y el próximo año con nuevos retos cada vez más aventureros y exploradores. Hago cosas ya, no puedo estarme quieto y cada día tiene que ser un nuevo reto, descubrimiento y aventura. Fantástica rutina, exploración minimalista en el paisaje de siempre explotando lo baldío para reverdecer desiertos.

Si seguís mi blog. diario personal, difusor de crítica social y cultural y humor, lo sabréis en breve.

Sobre la humildad

El otro día un amigo me preguntaba por la necesidad de la humildad como incapacidad, entendía él, de reconocer abiertamente los propios méritos. Yo le dije que a menudo es una cuestión de tono. Según el tono o es un vacileo o es seguridad en uno mismo. Aun así hay factores como atenuantes como la envidia. Ostentar, riqueza tanto física, cultural, sentimental, logros personales, etc. produce envidia además de que autobombearse resulte socialmente poco elegante. ¿Porque si ya lo sabes tú para que quieres que los demás te reconozcan? Lo más inocuo y simpático que se puede decir ante la gracia ajena es "me alegro mucho por ti" aun cuando no sea siempre sincero.

La humildad sirve para reconocer que aunque estés triunfando sigues sin ser nadie y todo puede ir estrepitosamente mal en este mundo caótico y aleatorio. Sirve para acercarte a los demás sin ser condescendiente, ni hacer sentir a los demás eclipsados por tu éxito o fuerza. Pero en realidad, si tuviera que dar una verdadera razón patra ser humilde, diría que nos sirve para seguir aprendiendo, porque es la única condición indispensable para no estancarse y seguir creciendo y desarrollarse.

A good man

Irse a dormir sabiéndose uno un gran tío, sabiendo que gracias a ti muchas personas se benefician. Aquí no hay recompensas personales. No diré que no las quiero, pero no las necesito. Saberme grande, poco común en mi altura, y no tener miedo a reconocerlo me basta.

Por si algún día me convierto en un gran hijo de puta, cosa que no descarto, resucitar y renovar la Fiesta Mayor de la Concordia de Sabadell, de mi barrio, es mi primer regalo a la humanidad.

La mayoría seguramente serán más felices siendo más egoístas. Pero volverme un pequeño héroe en medio de tanta mediocridad, creérmelo como cuesta poco ante tanto capullo, es mi narcisista sobredosis de egoísmo.

Luchas sin victoria en un gran día veraniego

Luchar por mantenerse uno íntegro sin obtener ninguna recompensa ni cambiar nada. Antes nunca negaba un combate porque todo me provocaba, pero en los últimos tiempos he conseguido autocontrolarme y saber mantener el tipo. No desear, mantenerme calmado, no responder incluso, regular bien mis emociones, gastar una broma, ser sarcástico como mucho y seguir bien con una sonrisa. Pasar olímpicamente y a mi rollo confiado de mi mismo sin dar demasiadas explicaciones. Esa era mi verdadera victoria. Es lo que quiero, pero no siempre lo que soy. A veces aflora ese tipo serio y repelente de antaño que gozaba filosofando y dando discursitos moralistas. Un chaval que ahora me aburre.

Hoy he roto mi política ante una serie de provocaciones infantiles que no me han dejado indiferente, como debería haber sido. Y he respondido demasiado y he dado muchas explicaciones. Eso me hace ahora sentirme desnudo y tonto porque estas luchas no tienen victoria, nunca me han servido de nada realmente bueno y solo me meten estúpidos líos. He sido honesto pero he medido y analizado cada palabra, lo cual hace que todo sea estúpidamente importante. Todo el mundo pasa y yo soy el único que se involucra demasiado a menudo por una irresistible pasión por participar en resolver un enigma o problema ético. Y alguien, alguien ante quien no quiero parecer débil, me lo ha hecho ver y he seguido dando más explicaciones para aumentar a estas horas mi sensación de vulnerabilidad. Pero si no soy culpable de nada no debería darlas, como ya sé muy bien. ¿Por qué entonces lo hago? La razón es simple: porque en lugar de concentrarme en mis aburridas tareas, he comenzado a dar vueltas al asunto y alimentando la calidad de mis argumentos. Era apasionante. Y la otra razón es que no aguanto considerarme cobarde o miedoso, sino que soy participativo por naturaleza y me pierde mi vanidoso deseo de dominar y lucirme. Estas son mis viejas luchas sin victoria o victorias sin gloria que detestaba pero que tengo que respetar, al fin, como una parte intrínseca de mi. Y ya está, a tomar por saco que es lo único que tengo ganas de decir a todo el mundo.

En fin, sí, aquí estoy dando más explicaciones pero como no hablo con nadie en concreto ya me va bien para desahogarme.

Ahora, solo quiero alejarme de la gente. Y el gran momento del día ha llegado escuchando folk, dando acelerones al coche y viendo las golondrinas volar a mi altura sobre la puesta del sol. Y manteniendo ese recuerdo el resto mejor que ya dé igual.

Comprender y perdonar

Comprenderlo todo no es perdonarlo todo. La diferencia está en que la comprensión no elimina la ofensa o la falta de respeto, no la vuelve aceptable, tan solo la vuelve racional para nosotros. Pero lo que es seguro es que sin comprensión no puede haber perdón real.

En mi caso, cuando no comprendo porque me ofenden o me atacan, me cabreo. A menudo no lo hago, me esfuerzo por comprender y algunas personas me preguntan porqué, como si fuera tonto. "Doble faena tengo si además me tengo que volver a poner de buen humor" respondo. La rabia nunca me ha ayudado a hacer mi vida más satisfactoria y plena y al que ataca tampoco hay que darle ese placer.

Una sonrisa calma y la indiferencia es el mejor escudo y al mismo tiempo el mejor ataque para aquel que quiere herir.

Màxima de la Setmana Santa

"Una vegada més els nostres amics han demostrat que la constància sempre té una recompensa. Mai oblidarán el que han viscut junts. La força suprema és l'amistat."
Narrador de Bola de drac

Estos son los valores con los que me he criado. Y parte de lo que soy se lo debo a esta serie. Viéndome hoy lo veo claramente.

Buenos tiempos

Estoy notando poderosos indicios de que llega la primavera. Además del tiempo estival con el que puedo empezar a lucir mis galas de estío, han abierto la heladería tropicale de inmejorable calidad, han vuelto las horas al sol tomando una cervecita en la terraza de "El racó de el café" y pronto también tapas, comienzan la temporada de barbacoas y fresas con azúcar y nata, los granizados, las fiestas mayores y las mayores fiestas.

Ah... La gente parece más alegre y simpática también y a pesar del montón de curro que tengo yo estoy recuperando mi ánimo expansivo y calma risueña. Todo se ve ahora con un cariz más positivo. ¡Vuelven al fin los tiempos de equilibrio y energy?

Y por supuesto vuelve la temporada para practicar el excelso arte del ¡¡¡PAISAJISMO FEMENINO!!! Las curvas y cuerpos de mi perdición...

Tareas pendientes del Fénix hasta julio

1. Acabar el maldito máster de Estudios Comparados en Literatura, Arte y Pensamiento. Es decir, aprobar las asignaturas de investigación y sobre todo terminar y aprobar el trabajo de investigación sobre la controvertida cuestión de porqué no se legaliza la eutanasia.

2. Aprobar todas las asignaturas de primero de la carrera de Educación Social. Hacer algunos amigos para el verano.

3. Organizar y realizar la Fiesta Mayor de la Concordia de Sabadell con éxito.

4. Aprobar el cuarto curso de inglés de la EOI. Chungo de cojones.

5. No dejar de faltar con una cierta periodicidad a la tienda de coches de mi padre. Y mientras tanto encontrar un trabajo que lo sustituya.

6. No perder la cabeza en el proceso.

My way: viejo-joven/joven-viejo

Cuantos disgustos no nos ahorraríamos los hombres si dejásemos de pensar con la entrepierna. Pero a algunos supongo que les funciona. Hoy he rectificado a tiempo. Solo soy un tipo que busca llevar una vida sencilla y con bienestar con la gente. Y no hay nada más difícil.

Mi cabeza es una locura que siempre me da problemas, a menudo irreales que yo acabo cumpliendo, pero también me da soluciones, las mías, y sé qué es lo más sensato y racional para mi. Pero estas decisiones no me hacen feliz porque son cobardes a ojos de todos y limitan mi prosperidad. Podría decir: "Ojalá mi historia hubiese sido distinta" pero eso sería quererme muy poco. Cada día veo que ser así, cobarde, sensato y prudente es lo único que me mantiene vivo y bastante estable. Al precio de perderme en esta vida grandes pasiones, felicidad supuestamente de verdad que rehuyo inconscientemente porque me complica, me mantengo solitario para poder controlar y minimizar mejor mi sufrimiento y relacionarme con los demás intentando no esperar demasiado para no decepcionarme. Y así mantengo mi independencia y libertad a pesar del desamparo.  Escucharme y obedecerme entonces es mantenerme fiel, ser coherente y fuerte, cuando de verdad me siento realizado porque al menos cumplo lo que pienso. Las réplicas que me invitan a ser diferente, que son las voces de los otros, siempre tienen verdad y razón, pero no es mi verdad, ni mi razón. A mi no me funcionan por muy bien argumentadas que estén, simple y llanamente, y he aprendido a ser práctico si quiero sobrevivir en este mundo. Aunque ello implique mentir y no seguir siempre un camino honrado. La única manera que conozco para funcionar y obtener ciertos éxitos, es verme y relacionarme con los miserables. Mi inteligencia es mi mayor don, lo único que me ha destacado de la mayoría. Solo se puede valorar de verdad la riqueza desde la pobreza. Solo me he fiado de verdad de aquellos en cuyos ojos y palabras he reconocido mi dolor. Y cuando prosperan dejan de interesarme: se emancipan de mi vida. Y voy a dedicar mi oficio a estar con personas que sufren igual o más que yo esperando encontrar un consuelo y sentido en esta vida ayudándolas a ellas. Mi legado es hacer de puente, el mejor. Ya lo he hecho y seguiré haciéndolo. Y así es como llego a los 24 cada día con menos esperanzas de ser algo que nunca llegaré a ser, una fantasía colectiva que no es para mi ni es la mía, tan solo esperando ser lo suficientemente fuerte para aceptarme del todo. Y solo así, completamente aceptado, conseguir mi verdadera fortaleza. Y podré decir que he tenido una vida plena porque habrá sido a mi manera.



Este blog quiere demostrarme que yo encajé cada golpe a mi manera y seguí adelante.

En fin, que queréis, tres horas después de escribir esto me doy cuenta de que es martes. Pero hoy he comenzado un nuevo proyecto para recuperar la fiesta mayor de mi barrio. Y será a mi manera.

No desear

Esta semana he redescubierto la sencillez del estar sin perseguir, sin luchar por... Algunas semanas me desboco y tiendo a desear con tanta fuerza que me vuelvo torpe, ansioso, nervioso. Aceptar, estar, no sentirse forzado a actuar, no ser, escuchar, estar receptivo, inalterable a la provocación, no creerse uno solo, firme, reposado. Darte permiso para estar callado y silencioso, darte permiso para estar tranquilo y entonces desprendes una aura calma y seguridad. Y esa es la única manera en la que puedo volver a ser, tener determinación y volver a funcionar con fluidez y precisión.

Tan solo tengo que no olvidar este estado mental.

El meu projecte vital a la teoria: l'educador social

Funcions

1. Atenció, educació, intervenció, tractament, desenvolupament d’espais socials no excloents, etc.  Facilitar articulació social i impedir marginació i exclusió.

2. La seva finalitat és la socialització i la ciutadania plena per a tothom.

3. Identificar i oposar-se als mecanismes d’exclusió de la societat i a comunicar el coneixement d’aquests mecanismes a les administracions competents.

4. Recreació de la cultura del dia a dia i de la cultura de l’individu.

5. Establir un coneixement profund de cada persona: establir relacions estretes, contínues i estables: procès interpersonal.

6. Recolçament de les persones perquè puguin resoldre els seus propis problemes i potenciar l’autonomia i habilitat personal per decidir per elles mateixes i adaptar-se i desenvolupar-se.

Àmbits:

1. Nens, joves i adults sovint durant un llarg període de temps i sense estar limitat a un període limitat del dia. Discapacitats, malalts mentals, addictes a l’alcohol o a les drogues, indigents, etc.

Adoración por las duchas postfestivas

Sensación de luminiscencia, mucha luz en mis ojos. Estado de sueño tras la ducha para mitigar el cansancio postfestivo. Sensación de tranquilidad falsa, de tedio limpiado, de embotamiento y lentitud en el proceso ¡de de de escritura mismo! Recepción de los rayos del sol como revelación divina, caldeamiento, estancamiento y paro. Hieratismo facial. Miembros relajados, muy, muy relajados, amuermamiento extendido. Comunicatividad cero. Inconsciencia, anulación de todo tipo de angustia. Creencia de que no durará más allá de la siesta.

Erratismo mental, zombificación celebrada.

Comienza nuevo año como acabó el anterior. Que se acabe ya la puta Navidad y su paripé festivo-familiar opulento y empalagoso.

¡Que vuelva la fantástica rutina!